Como escrever bem e de forma suscinta

Este artigo foi enviado por Carlos Nepomuceno, que inclusive publicou um livro sobre este assunto, aqui vão algumas dicas de como escrever bem e de forma suscinta em blogs: As dez dicas para escrever artigos opinativosOpinar não é mais privilégio de jornalistas. Nos sites informativos, blogs e páginas pessoais, todos podem colaborar, mas nem sempre têm sucesso.

Com a explosão da informação, é cada vez mais difícil obter a atenção dos pedestres virtuais, que não têm tempo. Querem o relevante, o útil. A meta é envolvê-lo do título ao ponto final. Depois de mais de vinte anos redigindo reportagens e, nos últimos oito, colunas na web, reuni o filé mignon para servir à mesa. Rezo que você chegue até à última garfada!

1. Bata no lugar certo Escolher o tema é chave. Até grandes colunistas optam por assuntos desinteressantes ou se repetem. Fuja disso. É melhor escrever pouco e bem, do que aparecer todo dia e ser o chato de plantão.

2. Seja original O assunto bom é figurinha manjada. Conheça a opinião alheia e procure ser diferente. Se não tem nada a acrescentar, ajude ao planeta: fique quieto!

3. Respeite a paciência Em jornais impressos, com certeza, terá limitações. Mas na web respeite a paciência de quem vai lê-lo. Um texto longo tem ser algo m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o. Mais que duas telas? Nem sua mãe vai aguentar!

4. Enxugue sempre Consegue-se com a prática deixá-lo curto e gostoso: frases e parágrafos curtos. É o principal exercício de quem redige bem. Claro que existem estilos e faniquitos, mas se vai escolher algum: opte pelo mais limpo e simples.

5. Dê pausas Frases soltas com o fechamento de uma idéia bem sacada, mesmo a piada, dão ritmo, despertam mentes e dão fôlego. Pince, separe e dê destaque.

6. Feche para cima Não saia da festa à francesa. Coloque ao final algo forte, impactante, que amarre tudo. Desperte a vontade de lê-lo novamente;

7. Mantenha lógica e ritmo Leia em voz alta para saber se a junção dos parágrafos faz sentido e surfa como um tubo perfeito. (Recorro ao programa Ciberbuddy http://thecyberbuddy.com/index.html, que lê o texto para mim).

8. Elimine erros Depois do revisor ortográfico, procure crases e concordâncias que, nem sempre, o programa descobre. É ótimo quando um bom revisor humano corrige, veja o que foi alterado e anote. Crie a lista "principais bobeiras" e recorra a ela a cada nova revisada.

9. Limpe bem Evite repetir palavras, use o dicionário de sinônimos. Elimine desnecessários um, uns, uma, umas; o, os, a, as; ele, eles, ela, elas, eu, nós; seu, seus, sua, suas. Experimente retirá-los e verá, que na maioria dos casos, sobram.

10. Titule como um pescador: Terminado o trabalho, titule bem. Coloque uma boa isca, pois entre tantas opções em páginas, boletins eletrônicos o peixe escolherá o anzol mais interessante.

Não, não tem 11...É o fim!

Frase do dia: "TUDO AQUILO QUE ALGUM IDIOTA DIZ QUE É URGENTE, E ALGO QUE ESTE IMBECIL NÃO FEZ EM TEMPO HÁBIL E QUER QUE VOCE SE FERRE PARA FAZER EM TEMPO RECORDE" (Inteligente Autor Desconhecido), eis uma das maiores verdades para o mundo da informática.

Entendendo a ressaca: 23 informações

Iniciando a seção gozação, estou publicando uma receita para todos aqueles que gostam de exagerar no consumo de bebidas fermentadas e destiladas, também conhecido como o hábito de se embebedar, também chamado de "encher a cara" - e depois o saco de quem está próximo - ou literalmente, quem gosta de "enfiar o pé na jaca", se você meu amigo tem este problema de bebedeira, procure o AA - Alcoólicos Anônimos, peça ajuda a Cristo para te libertar deste mal, ou procure TVNC - Tomar Vergonha Na Cara, e parar de fazer papel de rídiculo, achando o máximo chamar a mocréia da vizinha de "minha Carla Perez" de tão bêbado que está, esta receita não vai te curar, mas pode te ajudar a evitar problemas mais sérios:

Entendendo a ressaca: 23 informações

1 - O que acontece com o corpo?

Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.

Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas,vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?

O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?

A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?

Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos?

A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Acontece que algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.

6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?

A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vontade de vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem.

Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

7 - Beber de barriga vazia é pior?

Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?

De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?

Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?

Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?

Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já

faz todo aquele estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...

12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?

Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque,vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho,cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade. O que acontece é que geralmente o porre de vinho é o primeiro de sua vida. Daí você nunca mais esquecer dele.

13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?

Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP.

14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?

O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia de água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa?

É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então,alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.

16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?

Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?

Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Veríssimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.

18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?

Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

Finalizando a seção gozação, com a reflexão sobre a ressaca, também conhecida como "Ai meu Deus, quem foi que colocou estes piercings aqui??"

19 - O que é melhor comer nessa hora?

Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?

Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."

21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?

Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

22 - Já sei, vou continuar bebendo...?

Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os alcoólicos Anônimos.

23 - O que eu faço para o quarto parar de rodar?

Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das romessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas... Resumindo todo a ópera, não beba, por mais que achem que isso é coisa de macho - só se for para fazer crescer a barriga e um bafo de esgoto - não permita que está droga acabe com você, com sua família e com seus amigos.

Saudosismo

Em minhas reflexões diárias - como se isso fosse algo deveras importante - começo a perceber como é bom ser um saudosista, como é bom procurar viver cada momento de nossas vidas, registrar grandes e pequenos detalhes, estar com aqueles que se ama e com os amigos, procurar escrever a sua história e fazê-la conhecida - de preferência ser conhecido por coisas boas e não péssimas - certa feita o Pr. José Carlos disse algo que me marcou muito ao pregar uma mensagem para a nossa mocidade, "Existem pessoas que são como gibis e pessoas que são como aquelas enciclopédias Barsa, que ficam em cima da prateleira, todos que a vêem, acham muito bonito, mas quase nínguem a utiliza, e ali fica aquela bela coleção empoeirando e encardindo com o tempo, já o gibi da mônica chega a se rasgar de tanto que é disputado para ser lido, não importa quantas vezes você o faça, sempre vai ler de novo, então que cada um de vocês procure ser como um gibi da turma da mônica, simples e até ingênuos, mas que todos ao seu redor tenham prazer e vontade de estarem juntos, já os que se consideram como a Barsa, incorrem no erro avisado por Salomão, (PV 14:8) - A sabedoria do prudente é entender o seu caminho, mas a estultícia dos insensatos é engano. (PV 15:33) - O temor do SENHOR é a instrução da sabedoria, e precedendo a honra vai a humildade.

Assim são os tolos, ou porque não dizer, os tapados que tropeçam no seu próprio entendimento, então que cada um seja simples e complexo, detentores de conhecimento e díscipulos, sempre dispostos a aprender e a ensinar, dispostos a serem amigos e a cada momento, a serem lembrados como bons companheiros! Detalhe, a imagem acima mostra bem essa questão da simplicidade e sabedoria, ela é a reprodução da capa do disco de Blues - King of the Delta Blues", em que um dos melhores cantores de Blues executou toda a gravação de seu LP em 1958 em um dia apenas, num quarto de hotel. Kelsen

A Dança do Universo

Bom, continuando com as minhas reflexões, vamos ao que interessa, nos últimos dias tenho lido o livro "A Dança do Universo - Dos mitos da criação ao Big Bang" de Marcelo Gleiser, e o que mais me chamou a atenção (por enquanto) é o capítulo 5 - O Triunfo da Razão, este capítulo trata um pouco da história de Isaac Newton, um dos maiores gênios da ciência e que curiosamente, utilisou todo o seu conhecimento e sua dedicação na aproximação e comprovação científica de que Deus é o criador do universo, que tudo o que ocorre, é por seu intermédio e que todas as suas descobertas e comprovações - inclua-se aí a melhoria e ampliação de muitas teorias do passado - Sócrates, Galileu, Descartes, Copérnico -bem como a refutação de outras, o que mais me chamou a atenção é a intensa dedicação da genialidade de Newton, principalmente nos "anni mirabilis" - "anos maravilhosos" que ironicamente ocorreram durante a propagação da peste negra na Europa (1965-1966), sua total devoção na pesquisa e desenvolvimento da ciência junto com a teologia, o levaram a fazer a seguinte afirmação na Universidade de Cambridge, em abril de 1667: "Vou abraçar a verdadeira religião de Cristo com toda a minha alma [...] e irei ou fazer da teologia meu objeto principal de estudo, ... ou renunciar a minha posição no College..." -

O College, era um dos institutos de maior prestígio de Cambridge, na qual Newton havia sido aceito como catedrático. Newton com isso, travou de certa forma uma guerra com a Igreja Católica, que não aceitava muita as teorias contrárias as suas, e Newton se empenhou em destruir cada uma delas, bom todo este estudo mostra que a dissociação de Deus e da Ciência provêm daqueles que em sua arrogância, preferiram seguir o exemplo de lúcifer, caim, babel, carlos magno, áthila, nero, napoleão e tantos outros, que em sua grandeza e egoísmo, se autoproclamavam deus, dando origem a escolas e segmentos científicos racionais que irracionalmente tentavam provar que Deus não existe, sendo que os seus maiores formuladores buscaram e provaram que toda a ciência e todo o mundo físico-químico-biológico tem sua origem num único "Big Bang", que se econtra em Gênesis, "e disse Deus, haja luz...", Kelsen Pio Belo Coelho

Reflexão - O Senhor dos Anéis - As Duas Torres

Bom dia a todos! quero compartilhar com vocês uma reflexão que tive do domingo a tarde, enquanto assistia o filme: "O Senhor dos Anéis: As Duas Torres!" A certa altura do filme, os personagens Gandalf, Legolas, Gimli, Aragorn chegavam ao reino de Roham, onde o Rei Éorim se encontrava enfeitiçado pelo mago Saruman - Servidor de Saurom, o Senhor do Mal - após uma pequena batalha, Gandalf consegue libertá-lo, ao ser liberto ele pergunta: "Aonde está meu filho?", durante o período em que ficou "cativo", seu filho sofreu um ferimento em uma batalha e morreu no palácio, seus outros filhos o avisaram, mas por estar enfeitiçado ele não conseguiu perceber a gravidade da situação. Ao saber da morte de seu filho, ele vai ao túmulo do mesmo, e ali somente olha e chora, é quando Gandalf aparece e ambos começam o seguinte diálogo: Éorim: Essas flores sempre estiveram cobrindo o túmulo da minha família, e agora vejo meu filho morto e não pude fazer nada. Gandalf: Não foi culpa sua, Éorim. Éorim: Um pai não deveria viver para enterrar seus filhos!. Foi está última frase que me levou a seguinte reflexão: "Imagine como Deus se sentiu, quando por um momento apenas, não pode fazer nada para aliviar o sofrimento de Cristo na cruz, quando com todo o seu poder e vendo a dor de seu filho, mesmo que para um propósito maior, ainda assim, não pode fazer nada devido ao nosso pecado! Nesse momento, ao tentar imaginar isso, senti uma tristeza e uma angústia no coração, só por tentar imaginar isso! O que eu fiz logo em seguida, foi algo simplório, uma pequena oração dizendo: "Senhor, obrigado por tua misericórdia e por seu amor com todos nós, e comigo, que mesmo sendo infiél com o Senhor, Tu nunca foste infiél para comigo, obrigado Pai!!" Kelsen

Bloqueio de Celular

Bom, em tempos de crise e violência, aqui vai um truquezinho que vai muito bem hoje, eu mesmo fiz o teste e deu certo é uma espécie de vingança para quando nos roubam o celular. Para obter o numero de série do seu tel celular (GSM), digitem * # 0 6# . Aparecerá no visor um código de 15 algarismos. Este código é único. Escrevam-no e conservem-no com cuidado. Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o cartão SIM. Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas pelo menos quem quer que o tenha roubado não o poderá utilizar nunca. Se todos tomassem esta precaução, o roubo de celulares seria inútil. Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!!!